倒数7天

算了我已经彻底放弃了，
感觉上我就是那只打不死的蟑螂，
一直缠着你，死赖不走，
对你来说就好像一个傻子一样。

就当着那美好的三个月时一场梦，
回到以前那种貌似陌生人的时候，
不再有说有笑，不再聊天，
不再是很好很好的朋友了……

对不起，我是一个重友情的人，
如果是mssm造成的，当初就不强求了，
惹到一身麻烦，自讨苦吃，
还要给别人说闲话，很累你知道吗？

这样看似充实，其实过的很空虚的生活，
漫无目的地为了忙而忙，
逃避的时候就拼命练棋，
我也不知道是不是有进步了……

也不知道自己在想什么的，
何苦为难自己呢？
这样累到两头不到岸，
有什么意义啊？

还有7天，怎么办好呢？
下个星期的现在或许我失眠了，
第一次这么的压力，惧怕，
再大的舞台我都上过了，
却害怕这区区30多个人的比赛……

别人一直告诉我，不要害怕，
要相信只有penang和selangor是强的，
那么我更加怕了，
如果输给其他州我岂不是丢KL的脸？

不再是为了自己比赛了，
为了RM4000++，为了爸爸妈妈，
为了KL，为了面子，为了奖牌，
为了aunty，为了挽回友情，
我一定一定要拿到top5 >.<
虽然知道这是mission impossible，
但是还是傻傻地盼望着那一刻……

camp的东西我真的管不了那么多了，
我这7天要全神贯注地练棋，
玩遍每一个e4的variation，
备好black 的opening，
练好middlegame endgame tattic ，
不要让那RM2000++白白溜掉……
要让我的第一次也是最后一次很辉煌 :)

倒数12天

答应自己哭过了就算了好吗？
为什么总是要在决定之后才后悔，
为什么我要做出这个决定?
这个将会是我最后悔的决定？

够了，受尽了冷言冷语，
甚至是别人的眼光，嘲讽……
何苦去为难自己呢？

去了去帮别人垫底，丢脸罢了，
提早离营算什么组长嘛？
别人在忙的时候我都帮不到，
就连我自己都觉得很不负责任…

大考看到这种烂成绩，
花了那么多钱和时间
怎样都还玩不好…
到最后会两头不到岸？

你们说我不努力，不负责任，
你来试试看吧，这种感受…
我知道我很差，连小学生都不如
这个就是你们的看法…

在不对的时间见到不该见的人，
算了，该来的还是会来到的，
我不想再让你这样看不起我了！
就连你都这样，我真的很伤心…


还有12天，如果可以不管营，
我应该有更多时间去看它，
如果可以不管课业，
我应该可以全心全意投入看它…
重点就是三样都要兼顾…

我大可可以关掉facebook，
什么都可以不要理，
反正我都没有去学校，
只是良心会过意不去…

好吧，我就是很烦，打扰了你的生活，
明知道你很忙还一直在缠着你，
或许你已经有了她，所以沉默了，
之前我曾经说过给你找个她的…

虽然现在有人陪我聊天吹水，
虽然现在考试天天都在练习，
但是时不时还会看看whatsapp，
看看会不会奇迹般你blue tick了…

很怀念以前天天聊天zat来zat去的日子，
虽然有时候真的真的会很不开心，
但是至少不是现在这种冷清的场面，
我不是想依赖只是有点惋惜…

当我会为了一段友情变淡而伤心，
这就表示我很在乎这个朋友，
晚上会不小心发恶梦不小心哭，
5年前也尝试过这样的感受…

现在见面也只有尴尬可以形容，
我会逃避你怕我打招呼你不理，
没想到你也在逃避我放着看不到，
就这样感觉上快要结束了？

在我很累很累很想奔溃的时候，
想找你聊天打了长篇大论，
但是又慢慢删除了…
没关系，慢慢滴我会习惯的 😊

我就是那么犯贱，
有些人想找我聊天我却冷冷相对，
那些不理我的人我却傻傻在等，
或许他们也跟我一样犯贱吧…

何必苦苦等待一个不在乎你的人？
倒不如去找那些在等待你的人？
不要到最后一无所有就好了…

虽然知道了你没有生气，
但是友情却已经变淡了，
说话的语气已经不在像从前，
似乎已变成陌生人了…

虽然等了9年终于等到了，
却始终不想去面对，
爸妈花了那么大笔钱，
他们第一次毫不犹豫地支持我，
受到肯定的感觉很好，
同时也很压力…

自从group lesson后，
我开始自卑，开始害怕，
建立已久的信心一夜间消失了…

想得到辉煌的成就，
却害怕战场上的残暴，
我很努力想到争取，
却一直力不从心

exam kills me ,
add maths die,
sej fully dead 😲😲😲

累了的时候会想有个肩膀依靠，
却不想陷入爱情的风暴，
是时候好好爱一下自己了。

「如果你问我有过多少次恋情，
答案是两次。
一次是他爱我，我不爱他；
一次是我爱他，他不爱我。
好的爱情永远留在下一次。」

就这样应该算是有点不择手段了，
从没有想过到欲望越来越强，
虽然得到了但同时也失去了…

我真的不明白我做错了什么…
我真的不想失去这段友情…
机会和友情我会选择友情…

这样的感觉很不好受，
见面了却只能冷眼相对…
如果不常见面我还可以陪你僵下去，
可是每个星期要见面的，
这样僵下去我们都会很痛苦…

下个星期就是了，
如果再不好好谈，
我真的不敢想象到时候会怎样…
还有假期的那个星期…

我不知道我哪一句话，
哪一个动作让你觉得生气…
你这样不说也不理让我觉得很冤枉…
或许是那件事情，我知道…

你或许认为我不择手段，
可是我真的没有做什么，
为什么你不能现在我的立场想…
我只能说我很伤心，很失望…

你天天都last seen我，
message考试加油你也不说谢谢，
打给你问东西你也冷冷地对我…
道歉了你也不理我，我真的不知道要怎样
难道9年的友情就要画上句点了？

真的不知道你在想什么，
我很怕是误会，
如果是真的很生气，
那么就算了，当我对不起好了，
但是我的友谊之门仍然打开着…

手机里就是一堆堆不好的回忆，
真想关上手机什么都不管…

闭上眼睛又是一幅幅棋，
很努力强迫自己放弃，
却始终放不下去…

失眠了两个晚上，
整整哭了两个晚上…
算了吧，你就这样让我自己去承受…

营的东西真的真的不想再理了，
为什么我要八卦，
当初拒绝不就没事了？

真的很想生一场大病，
让自己好好一个人静静，
再想想下一步该怎样走…

没有机会终究还是没有机会，
无论我再怎样努力，
不可能就是不可能的了…

虽然笑着说没关系，预料中的，
但是conversation的背后，
却已经哭成一个泪人了…

我累了，我真的真的累了，
够了，安慰自己总算可以放下了，
但是还是停不下泪水的洗涤…

嘴里说我已经放弃了，
但是心里却不曾放下，
一直这样地偷偷努力，
换来的确实这么一句…

算了吧，不是我的永远不会是我的…
不管再怎样努力还是会失败，
弱者永远战胜不了强者，
这是大自然不变的定律…

前一秒还很开心地笑着，
后一秒却已泪撒满地了，
这个就叫做“人生” 😔